ФАЗЫ БАР. ДЕПРЕССИЯ
Биполярное расстройство на то и биполярное что оно проявляется полярными состояниями. Иногда бывает сказочно хорошо (об этом я писала тут: https://vk.com/olgamariya?w=wall3599284_17506%2Fall), а иногда - ужасно плохо. И это "плохо" никак не проходит от дежурных советов и рекомендаций, даже если стараешься их выполнять: развейся, пойди прогуляйся, посмотри фильм, выкини из головы, сходи на массаж, сходи на танцы, найди себе хобби, иди работать, пересиль себя.
Если "плохо" уже наступило, то вся эта богатая артиллерия вообще мимо. Мне плохо и всё. Потому что процесс это эндогенный и регулируется нейромедиаторами в мозгу человека, а в нейромедиаторах, увы, дисбаланс. И работают они в этот момент не так как должны и как привыкли люди без расстройств настроения.
За годы наблюдений за течением своих депрессий я стала различать разные их стадии и дала им свои названия.
1. Депрессия-блюз. Это когда мне очень трудно даются обычные дела, даже те, которые так вдохновляли раньше. Пропадает мотивация их делать. Но через не хочу и не могу я, всё-таки, могу себя заставить делать то что было запланировано. В такие периоды я становлюсь более уязвимой и плаксивой. Слёзы могут проступать от слов и ситуаций, которые в более устойчивом состоянии не выбьют меня из равновесия.
2. Депрессия-апатия. В таком состоянии я могу лежать или даже спать сутки напролёт. Нет сил делать хоть что-то. И нет ощущения полезности и смысла в том что я делала раньше. Просыпаться утром в таком состоянии очень противно - потому что я просыпаюсь в ощущение пустоты, вникуда. Поэтому проснувшись, стараюсь скорее заснуть снова или хотя бы просто лежать с закрытыми глазами столько сколько позволяют мне внешние обстоятельства. Чистить зубы, мыться, готовить еду, регулярно питаться и порой даже сходить в туалет в таком состоянии уже сложно. Эмоции и силы будто атрофируются.
3. Саморазрушающая депрессия. В этом состоянии я могу прорыдать полдня до валиков вокруг глаз. Я чувствую себя совершенно никчёмной, ненужной, недостойной жить. Я на 100% уверена, что если бы я вообще не родилась - всем моим близким точно было бы лучше. У меня по кругу на максимальной внутренней громкости крутятся мысли: "Я хуже всех", "Я ни на что не способна", "Я кусок г..на" и прочие их вариации. Просыпаться в таком состоянии по утрам - это ужасно. Потому что я просыпаюсь в эти невыносимые эмоции и мысли. Самое большое моё желание в состоянии саморазрушающей депрессии - это чтобы меня вообще не было. Чтобы не чувствовать всю ту боль, которую я чувствую, не думать те ужасные мысли, которые меня одолевают и не мешать жить счастливо и радостно всем кто меня окружает. Уверения близких что они меня любят, что я им нужна и дорогА вообще никак не меняют моего мироощущения в такие моменты. Мне кажется, что они просто так говорят, чтобы меня успокоить, но на самом деле это не так.
Уффф... даже описывать эти состояния непросто - невольно частично подргужаюсь в них и берёт оторопь от эмоций и чувств по поводу того что мне и другим людям иногда приходится переживать такие состояния.
Ещё очень важное замечание по поводу эндогенных депрессий и того как это происходит у меня. Для того чтобы "провалиться" в депрессию, мне не нужно каких-то из ряда вон выходящих травмирующих событий. Порой достаточно длительного стресса, переутомления и даже незначительного триггера ("спускового крючка") и я уже на самом дне...
Мне будет трудно если в ответ на этот пост не будет совсем никаких реакций. Буду благодарна за каждое даже просто сердечко в комментарии, историю в личное сообщение, слова поддержки и ободрения, похвалу что я с этим справляюсь - в знак того что вы это читаете, видите, свидетельствуете. Я делюсь очень уязвимым и мне нужна ваша поддержка и участие чтобы делиться дальше. Уверена, эта информация и мой опыт могут быть для кого-то очень ценными. Я много раз проживала такие состояния и выходила из них. И я готова делиться своим опытом об этом. Но мне очень важно чувствовать ваш отклик и делиться не в пустоту. Вопросы тоже можно, но прошу, по возможности, бережно их формулировать. Сейчас я чувствую себя достаточно устойчиво, но тема очень уязвимая для меня. Надеюсь на понимание 💙
#лапшина_бар #биполярноерасстройство #биполярка #биполярочка #депрессия
